Как понять себя

Ирина Балманжи

Существуют научные доказательства того, что люди, которые осознают себя, успешнее и счастливее остальных. Они принимают более разумные решения, чаще добиваются высоких результатов в учебе и на работе, активнее проявляют творческие способности, лучше выстраивают отношения с окружающими, правильнее воспитывают детей.

При всем этом отсутствие самоосознания зачастую приводит к совершенно катастрофическим последствиям. Вот лишь некоторые из них: нелюбимая работа, неудачный брак, разрушенная карьера, отсутствие близких друзей, утрата смысла жизни.

К счастью, каждый из нас способен научиться глубоко осознавать себя. Автор книги «Инсайт», психолог Таша Эйрих рекомендует для начала ответить на ряд вопросов.

Каковы ваши ценности?

Подумайте, что для вас по-настоящему важно в жизни, от каких принципов вы никогда бы не отказались. Ваши ценности определяют то, каким человеком вы хотите быть. Именно ими вам и следует руководствоваться во всех своих действиях. Этот ориентир всегда поможет принять правильное решение, сделать сложный выбор, остаться на верном пути и сохранить внутреннюю гармонию.

Почаще сверяйтесь со своим внутренним компасом, — источник

Следующие вопросы помогут вам разобраться в своих ценностях:

1. Какие ценности вам прививали в детстве? Принимаете ли вы их сегодня, или они (некоторые из них) противоречат вашим нынешним убеждениям?
2. Какие переживания и события из детства и юности вы считаете наиболее важными? Как они повлияли на ваше мировоззрение?
3.

Есть ли люди, на которых вы равняетесь в профессиональной и личной жизни? За что, по-вашему, они заслуживают уважения?
4. К кому вы не испытываете никакого уважения? Почему?
5.

Кого из ваших начальников вы могли бы назвать лучшим руководителем в своей жизни, а кого худшим? Обоснуйте ответ.

6. Какие качества вы хотели бы видеть в своих детях больше всего, а какие меньше всего?

• Чтобы добиться более высокого уровня самоосознания, составьте список ценностных ориентиров (в блокноте или на отдельном листке, который можно повесить на холодильник) и периодически сверяйтесь, в какой степени ваши действия отражают эти принципы. К примеру, Бенджамин Франклин ежедневно оценивал свои поступки, пользуясь вот таким перечнем добродетелей:
• Воздержанность, молчаливость, любовь к порядку, решительность, бережливость, трудолюбие, искренность, справедливость, умеренность, чистоплотность, спокойствие, целомудрие, скромность.
• Ниже — исчерпывающий список ценностей, из которого вы можете выбрать самые важные лично для вас.

Чем вы увлекаетесь?

Чем вы готовы заниматься хоть пятьдесят лет подряд? Какая деятельность вдохновляет вас и приносит вам радость? Только доверившись своим склонностям, вы сможете найти работу по душе и каждый день получать удовольствие от жизни.

Делайте то, что любите, — источник

Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свои увлечения:

1. Каким вы представляете свой идеальный день? Что заставило бы вас выпрыгивать из постели по утрам?
2. Что вам никогда не надоедает делать?
3. Какая деятельность вызывает у вас неприятные чувства?
4. Если бы завтра вы ушли на пенсию, то стали бы скучать по своей работе?

5. Какие занятия вы любите больше всего? Что именно вас в них привлекает?

Если у вас много увлечений, запишите на отдельных карточках все, чем вам нравится заниматься. Перекладывайте их, размышляйте и ищите закономерности, пока не почувствуете, что нащупали свой путь. Подумайте, как превратить свои хобби в профессию.

К чему вы стремитесь?

Сконцентрируйтесь не на конкретных маленьких целях (получить повышение, купить квартиру, научиться водить машину), а на том, что вы вообще хотите испытать и сделать в своей жизни (глубже познать мир, вдохновить как можно больше людей, самовыразиться через творчество и так далее).

Стив Джобс как-то сказал: «Я хочу оставить след во Вселенной». А о чем мечтаете вы? Источник

Помните: процесс гораздо важнее результата. Добившись чего-то из списка целей, вы можете разочароваться, а широкие стремления будут заряжать вас энергией каждый день. Определите их, ответив на представленные ниже вопросы:

1. Кем вы мечтали стать в детстве? Что привлекало вас в этой деятельности?
2. Находите ли вы удовлетворение в том, чем занимаетесь сейчас? Есть ли в этом смысл? Нет ли у вас чувства, что вам чего-то не хватает?
3.

Еще раз перечитайте списки своих ценностей и увлечений, но представьте, будто их составил посторонний человек. Как вы думаете, что он хотел бы испытать или сделать в течение жизни?
4.

Если бы вам сообщили, что через год вас не станет, чем бы вы занимались следующие 12 месяцев?

5. Что вы хотели бы оставить после себя?

Какова ваша идеальная среда?

Представьте себе интроверта, которому каждый день приходится контактировать с огромным количеством людей. Или общительного человека, вынужденного подолгу заниматься проектами в одиночку.

Домоседа, разъезжающего по многочисленным командировкам. И того, кто жить не может без путешествий, но пытается смириться с серыми офисными буднями. Творческую личность, чьи идеи постоянно отклоняет начальник.

И хорошего исполнителя, от которого требуют креатива.

Все эти люди не могут полностью реализовать свой потенциал только потому, что оказались в неблагоприятной среде.

Найти занятие по душе — это еще не все, ведь любое дело может превратиться в кошмар, если вы работаете в неподходящих условиях. Среда должна не мешать, а помогать вам. Поэтому необходимо создать такую атмосферу, при которой вы будете чувствовать себя максимально продуктивным и счастливым.

Находя для себя подходящие условия, мы добиваемся большего меньшими усилиями, — источник

Если вы поймете, какова ваша идеальная среда, вам будет легче принимать важные решения: в каком городе жить, где искать работу, от каких предложений сразу отказываться, какими людьми себя окружать. Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, какие условия подходят лично вам:

1. При каких условиях в прошлом вам удавалось максимально эффективно работать?
2. Какой подход к обучению или какая обстановка помогали (помогают) вам лучше усваивать материал?
3. Приходилось ли вам увольняться из-за неподходящих условий работы? Что именно вас не устраивало?
4. Как вы представляете себе идеальную рабочую среду?

5. Какие отношения и социальные ситуации доставляют вам удовольствие?

О чем бы ни шла речь (дом, работа, учеба), главный критерий при оценке условий — уровень вашей энергии. Если вы чувствуете себя бодрым и счастливым — все в порядке. Если же к концу дня испытываете слабость и держитесь из последних сил, пора задуматься о смене обстановки.

Каковы ваши реакции?

Попробуйте выявить свои паттерны — мысли, чувства и поступки, свойственные вам в разных ситуациях. То, как вы привыкли реагировать на окружающий мир, может многое рассказать о вашей личности. Но что еще важнее, вы способны отследить у себя негативные модели поведения и исправить их.

Если вы каждый день кричите на своих коллег, значит, у вас сформировался паттерн раздражительности. Если постоянно бросаете сложные проекты на полпути, вероятно, вам свойственно пасовать перед трудностями.

Если вас никогда не радуют результаты вашего труда, возможно, вам портит жизнь перфекционистская привычка критиковать себя.

Обнаружив такие проблемы, вы поймете, над чем вам необходимо поработать, чтобы стать лучше.

Самоосознание — это предпосылка для самосовершенствования, — источник

Отслеживая свои реакции, вы можете найти не только недостатки, но и достоинства, о которых раньше даже не подозревали. Например, вдруг окажется, что в экстремальных условиях у вас проявляются недюжинные лидерские качества. Безусловно, знать свои сильные стороны тоже очень полезно.

Как вы уже поняли, здесь надо не столько размышлять, сколько просто наблюдать за собой. Но для начала ответьте на следующие вопросы, они подтолкнут вас в нужном направлении.

Ищем достоинства:
1. Что вам всегда давалось без особых усилий и предварительной подготовки?
2. Что, на ваш взгляд, вы делаете быстрее и лучше, чем остальные?
3. Какая работа заряжает вас энергией и повышает вашу продуктивность?
4. Какая работа вызывает у вас чувство гордости?

5. Какое из ваших достижений оказалось самым неожиданным для вас?

Ищем недостатки:
1. Вспомните самые крупные неудачи в вашей жизни. Что их объединяет?
2. Что вас больше всего разочаровало в себе?
3. Какую критику в свой адрес вы обычно слышите от окружающих?
4. Каких видов деятельности вы боитесь сильнее всего?

5. Над какими чертами вашего характера знакомые часто отпускают шутки?

Как ваше поведение влияет на других людей?

Все, о чем мы говорили до сих пор, требует концентрации на себе. Однако не менее важно понимать, как нас воспринимают другие люди. Нередко мы отталкиваем своим поведением друзей, родственников, знакомых, даже не догадываясь об этом.

Кто-то может считать вас холодным или слишком вспыльчивым, но вы так и не узнаете правду, если не постараетесь проанализировать реакции окружающих.

Чтобы построить глубокие и прочные отношения с людьми, научитесь смотреть на ситуацию с чужой точки зрения, — источник

Когда вам в следующий раз захочется строго отчитать коллегу за ошибку в докладе, громко возмутиться работой администратора отеля, высказать претензии официанту или упрекнуть своего партнера в равнодушии, остановитесь и попытайтесь представить, что они чувствуют и думают. Так ли велика вина этих людей, чтобы наказывать их гневной тирадой? Какие эмоции они испытают, если вы не сможете сдержаться? Как увидел бы эту ситуацию посторонний наблюдатель?

Такое переключение фокуса зрения поможет вам избежать множества ошибок и изменить манеру поведения в лучшую сторону. В качестве первого шага ответьте на несколько вопросов:

1. Какие люди в личной и профессиональной жизни для вас наиболее важны (сослуживцы, руководители, клиенты, друзья, дети, супруги и так далее).
2. Как вы хотите выглядеть в глазах этих людей?
3. Вспомните, как вы общались со всеми этими людьми на прошлой неделе.

Всегда ли ваше поведение влияло на них так, как вы хотели?
4. Какой именно была реакция ваших знакомых? Постарайтесь вспомнить фразы, интонацию, мимику, жесты.

Вы ожидали именно этого? Если нет, то как вы могли бы скорректировать свои действия, чтобы улучшить взаимопонимание?

5. Над какими поведенческими привычками вы можете начать работать уже завтра, чтобы влиять на окружающих желательным образом?

Существует два типа самоосознания: внутреннее и внешнее. Первое связано с пониманием себя, своих ценностей, устремлений, подходящих условий и реакций. Если вы начнете делать выбор, согласуясь со своим истинным я, то будете чувствовать себя гораздо счастливее — и на работе, и в личной жизни.

Второй тип самоосознания подразумевает, что вы видите себя со стороны, то есть понимаете, как вас воспринимают окружающие. Обладая этим навыком, вы сможете выстраивать более крепкие и здоровые отношения с другими людьми.

Между внутренним и внешним самоосознанием нет никакой зависимости, отчасти они даже находятся в противоречии.

Наверняка вы знаете зацикленных на себе людей, которые не умеют получать обратную связь и не понимают, как на самом деле выглядит их поведение.

Другие, наоборот, слишком концентрируются на том, что подумают окружающие, и совершенно забывают о собственных интересах. Истина же, как всегда, посередине. Гармония возможна только тогда, когда вы развиваете оба типа самоосознания.

По материалам книги «Инсайт».

Обложка поста отсюда.

P.S.  Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь

С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи.

Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы.

В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.

Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации.

Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.

Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.

Признать за собой право на любые эмоции, в том числе негативные

Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми.

В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться.

Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.

Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе.

Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека. Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться.

Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.

© Bruno van der Kraan/Unsplash

Разобраться, не состоите ли вы в созависимых отношениях

Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни.

Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».

Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми.

Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку.

На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.

Строить реалистичные планы

Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях.

Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский.

И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.

Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение.

Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе.

Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.

© Giulia Bertelli/Unsplash

Простить себе ошибки и принять тот факт, что вы будете допускать их и впредь

Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта.

Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий.

Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.

У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе. Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.

Понять, не пытаетесь ли вы соответствовать придуманному кем-то другим образу успеха

Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги.

Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела.

В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.

Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует.

Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.

Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию.

Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут.

Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом.

Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.

© Katie Treadway/Unsplash

Выделить время только на себя и свои мысли

Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом.

Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.

Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа.

А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам.

После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.

Правда, часто без подсказок и правильно заданных вопросов с этой задачей справиться непросто: навык распознавать, какие из наших переживаний мимолетны, а какие указывают на серьезные проблемы, не закладывается в человека с рождения. Отличным помощником на этом пути станет психотерапевт.

К нему же вовсе не зазорно обратиться, если вы чувствуете, что у вас не получается принять себя в целом: иногда последствия тирании старших родственников, школьной травли или союза с партнером, который вас постоянно унижал, настолько серьезны, что разобраться с ними без профессиональной поддержки практически невозможно. 

Понять себя и разобраться в себе – в желаниях, чувствах и жизни

Понять себя – что для вас это значит? Вы хотите разобраться в своих чувствах, мечтах, желаниях, переживаниях, в своей жизни? Так же, желаете лучше осознать свое предназначение, миссию своей жизни? Научиться лучше понимать свои цели? Тогда, эта статья для вас! Я по максимуму полно и простыми, доступными словами расскажу, как понять себя.

Понять себя, разобраться в себе – что это значит?

Каждый из нас является абсолютно неповторимым, уникальным существом. При этом, мы можем быть похожи внешне на родителей. И, даже привычками, и характером.

Но, одновременно – мы остаёмся индивидуальностью. И поэтому, мы совсем  НЕ РАВНО наши родители.

Понять себя, разобраться в себе – это значит, отойти мысленно от родительских стереотипов.

Кроме того, отойти от любых других стереотипов. Которые были навязаны вам коллективом, друзьями, СМИ, родственниками.

Более того, принять за аксиому, что «Я уникален и у меня свой путь. И я имею на него право».

Именно из этой точки «Я уникален и имею на это право» и начинается истинное понимание себя.

В психологии считается: Нормы не существует.

Это значит, что для каждого отдельного индивида нормальным может быть что-то, что противоречит взглядам родителей, друзей, общества. Но, при этом, для этого человека это нормально. При условии, что «это» не нарушает Уголовный и Административный кодексы, конечно.

А это значит, что мы в понимании себя и попытках разобраться в себе будем двигаться именно в направлении понимания своих особенностей. И, своей непохожести на других.

Понять свои чувства, эмоции

Понять свои чувства, разобраться в своих эмоциях бывает очень непросто из-за того, что мы склонны подавлять и вытеснять их. Почему так происходит?

Дело в том, что чувствовать определенные чувства мы учимся в раннем детстве. Детство – так называемый сензитивный период (благоприятный) для усвоения набора тех чувств, которыми мы будем руководствоваться в дальнейшей жизни.

А, поскольку в детстве мы маленькие и зачастую беспомощные, то и чувства у нас в ответ на разнообразные травматичные ситуации негативные. Например, такие, как обида, злость, вина, стыд, страх.

И, что важно, — бывает в детстве, что мы настолько чувствуем себя плохо в травматичных ситуациях, ну настооолько плохо! Что психика включает защиты в виде подавления и вытеснения. Это самые частые защиты, хотя их больше.

ЧИТАЙТЕ также :   Нет «хороших» и «плохих» качеств. Всё относительно

Таким образом, чувство отказывается подавлено (плохо осознаваемо) или вообще вытеснено в бессознательное (неосознаваемое). И, тогда, поди-ка, разберись, «что за чувство я чувствую». Это очень, очень сложно.

 Однако, выход есть, чтобы понять свои чувства и эмоции

Он в том, чтобы ответить себе на вопрос:  А то, что я чувствую сейчас – оно про что?

Чтобы понять свои чувства и разобраться в них, нужно дать себе возможность остановиться и подумать. Потому что на бегу с чувствами не разобраться, они этого не любят. А любят вдумчивость.

• Если это про угрозу вашей безопасности (физической, моральной) – то, это чувство – страх.
• А, если это чувство про то, что с вами поступили несправедливо – то это обида.
• Может, вы с кем-то поступили несправедливо или вам безумно жалко кого-то ? Это вина.
• Если вам кажется, что в данной ситуации вы хуже других – это стыд.
• А, если вы переживаете, что утратили, потеряли что-то – это грусть.
• Ну, а если нарушают ваши границы и права и вы кипите – это злость.
• Кроме того, есть ещё разочарование, апатия, скука. Ну и конечно, позитивные чувства:
• Любовь
• Радость
• Интерес

Затем, важно ДАТЬ чувству название. Также, понять, ПРО ЧТО оно? Из-за чего возникло.

Любопытный факт заключается в том, что как только мы начинаем понимать свои чувства и эмоции (следовательно, понимать себя), то всё сильно меняется в лучшую сторону.

Особенно, если мы даём себе ПРАВО на свои чувства.

То есть, если мы понимаем, что чувства – это часть нас, и они пришли к нам в душу неспроста. А именно: для того, чтобы сообщить нам нечто важное для нас самих. Ибо, нет ничего лишнего в природе и нет ничего лишнего в природе человека, в частности.

Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Как осознать и поставить свои цели?

Как понять свои цели и зачем это нужно?

Дело в том, что Бесцельность собственной жизни — тяжкое испытание для психики человека.

Именно цели вашей жизни  являются тем маяком, который указывает направление текущих задач. И, тем стержнем, вокруг которых вы наращиваете свои усилия.

Но как понять свои цели, если с детства вы привыкли опираться на мнение близких людей, или просто других людей?

ЧИТАЙТЕ также :   Внутренний Ребёнок. Как влияет на нашу взрослую жизнь

Итак, первое, что необходимо, чтобы понять свои цели, поставить их – это ПРИНЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Это обозначает, что вы даёте себе слово теперь, отныне и вовеки веков опираться на собственные желания.

При этом, обязательно учитывая ваши особенности как уникальной личности. Ибо, нет среди нас двух одинаковых людей. Ведь, что одному хорошо, другому – смертельно может оказаться.

Второе, что необходимо – это дать себе возможность УСЛЫШАТЬ СЕБЯ. То есть, услышать именно ваши потребности, ваши желания.

Для этого нужно сознательно расчистить время и место, где вы сможете побыть наедине со своими мыслями. При этом, позволить себе расслабиться настолько, что сможете слышать свой внутренний голос.

Для этого подойдёт любое реальное или воображаемое место, где вашей душе очень хорошо и спокойно. Если место реальное – дайте себе возможность туда поехать и там побыть. Если это место воображаемое – то дайте себе возможность очутиться там мысленно.

Именно там, появляется возможность услышать свои желания, а от них уже поставить цели. При этом, обязательно записать их на бумагу. Почему?

Потому что как говориться, «если цель не записана на бумаге» — это не цель.

Так говориться оттого, что между нашим мозгом и словом,  записанным нами на бумаге есть прямая исполнительная связь.

Причём, эта связь работает, только если вы ЗАПИСАЛИ ОТ РУКИ свои цели.

Связка «мозг-рука» успешно применяется многими практикующими психологами. Например, как самостоятельно выполняемое упражнение. А именно: запись аффирмаций (позитивных самовнушений) многократно.

Как понять свои желания

Чтобы понять свои желания, как говорилось выше, позвольте себе оказаться в реальном или воображаемом месте, в котором вы можете почувствовать себя полностью спокойным и расслабленным человеком. Важно, чтобы это место вызывало у вас состояние  абсолютной безопасности.

Находясь там, представьте себе самого себя совсем крошкой – как будто это самый маленький вы. Затем, постарайтесь понять, чего хочет ваш самый маленький внутренний ребёнок.

Запишите все ответы, которые мысленно или вслух вы получите от него.

Дальше, поблагодарите его.

Затем, представьте себе более взрослого внутреннего ребёнка – себя в возрасте 3-7 лет. И, как и в предыдущем случае,  поспрашивайте у него, какие у него желания, чего он хочет. Ответам не удивляйтесь, просто их записывайте на бумагу.

И, такую процедуру понимания своих истинных желаний и потребностей проделываем ещё с ребёнком примерно 10 лет, затем с подростком и затем с собой вчерашним.

Когда вы дойдёте  до себя вчерашнего, ваше подсознание уже «раскачается» как следует, пообщавшись с вашими Внутренними Детьми (вашей внутренней детской частью, которая есть у каждого из нас, и в которой живут наши настоящие желания и потребности).

Во время выполнения этого упражнения нам важно довериться себе, своему бессознательному. И своей детской части. И, вот увидите, вы найдёте искренние, честные ответы о ваших желаниях и  потребностях. Даже если вы хотите понять, «выходить мне замуж или нет», или «увольняться с этой работы или нет».

Это произойдёт потому, что внешние желания – всегда идут из внутренних потребностей нашей психики.

Например, человек хочет крутую машину, потому что ему хочется быть особенным или чувствовать повышенную безопасность. И обо всём этом внутренние дети ваши вам обязательно расскажут.

Как понять своё призвание?

Как понять свое призвание и миссию  и есть ли они конкретно у вас?

……. -Скажи, пожалуйста, чем тебе нравилось заниматься в детстве? Чем ты могла увлечённо целый день прозаниматься и не чувствовать себя к вечеру уставшей?

-Ну, как и все, любила шить куклам наряды, делать им причёски красивые.

-Ты считаешь, это в детстве делают все?

-Да,конечно. А что в этом особенного?

-А у тебя хорошо получалось? Насколько другие люди могли оценить то, как это у тебя получалось?

-Да, очень хорошо. Я даже выносила во двор, показать ребятам. Многие не верили, что это сшила я. Считали, что мне мама помогла.

-А о чём нам говорит этот факт?

-Да ни о чём. О чём он говорит? Все девочки в детстве наряжают кукол…..

Вот такие диалоги провожу постоянно с людьми, которые «не могут понять свое призвание в жизни  и себя».

Загвоздка не в том, что нет призвания. А в том, что не хватает:

• ОСОЗНАННОСТИ его осознать. Увидеть.
• Не хватает смелости ПОВЕРИТЬ, что вот  этот навык – и есть моё призвание, мой талант.

И, почему бы его не развить? Почему бы не вернуться к тому, что так радовало и увлекало когда-то?

Вы скажете, «а как же работа? А кто деньги будет зарабатывать? Ведь, я так привыкла/привык к своему насиженному, противному, но такому привычному труду.

Ну так, и не нойте тогда, что жизнь не в радость. Простите за грубость. Зато честно и справедливо.

14 приёмов, которые помогают разобраться в себе: от некролога до часа в полной тишине — Личный опыт на vc.ru

Приготовьтесь, вам придется много и вдумчиво писать, составлять списки и донимать друзей сложными вопросами. Материал издания Reminder.

{«id»:184252}

Выбрать кроссовки или плитку для ванной достаточно легко. Да, это может доставить мучения вам и вашим близким, если вы бомбардируете их фотографиями товаров в мессенджере, но обычно 99,9% людей справляются. Да и цена ошибки тут невысока.

Куда тяжелее выбрать карьеру, партнера или место жительства. А еще бывают проблемы больших и сложных проектов, в которых задействованы сотни людей, и от вашего решения зависит их судьба. А еще — когда проблем так много, что даже не знаешь, с чего начать.

Как быть в таких ситуациях? Для начала стоит признать, что сложные решения требуют большой подготовительной работы.

Например, приходится что-то долго писать, или составлять списки, или интенсивно обмениваться мнениями с другими людьми. Вот несколько приемов, собранных мной за последний год.

Одни взяты из разговоров с предпринимателями, другие — из практики психологов. Выберите тот, который подходит вашей ситуации, и попробуйте сами.

Начнем с самой странной, на первый взгляд, практики: вам не нужно учить какую-то технику медитации или усиленно думать — необходимо всего лишь просидеть 60 минут с закрытыми глазами, не делая ни-че-го. Выдержать это не так-то просто. Но те, у кого получается, говорят о потрясающем эффекте.

По моему опыту, происходит следующее. Сначала мысли скачут совершенно хаотично. Это может продолжаться и 20 минут, и 40. Затем — успокаиваются, и подступает легкая эйфория, когда голова проясняется, а жизненные ситуации кажутся проще и понятнее.

Один из адептов этой практики — венчурный инвестор и мыслитель Навал Равикант. Он утверждает, что уже два с половиной года каждое утро посвящает час времени такому медитативному состоянию.

Вам не нужно занимать какую-то специальную позу — можно сидеть на стуле или в кресле, главное — более или менее ровно держать спину. Нет надобности следить за дыханием или ощущениями в теле, как при медитации (хотя это и не возбраняется).

Нужно просто позволить быть всему, что происходит в уме, и не сопротивляться этому.

Равиканту час тишины помог «отключиться от всего безумия, которое происходит вокруг», снизить уровень тревоги и жить более спокойной жизнью. И в итоге, как он выражается, «очистить ментальный почтовый ящик от входящих сообщений» (get to a mental state of inbox zero), когда вас перестают заботить события из прошлого, а максимум, что беспокоит — это вчерашний день.

Наша личность — это истории, которые мы о себе рассказываем, напоминает Андрей Шапенко, профессор бизнес-школы «Сколково». Одну и ту же ситуацию разные люди могут интерпретировать по-разному. Например, продолжает он, кто-то скажет: «Мой отец бросил семью, когда я был совсем маленьким, мама пила… так что сама судьба привела меня в тюрьму».

А другой из таких же посылок придет к совершенно иному выводу: «…так что мне ничего не оставалось, как вырваться из этого болота и попасть в список Forbes». И обе истории будут выглядеть совершенно логично.

Андрей приводит эти примеры, рассказывая о практике, которую делают ученики швейцарской бизнес-школы IMD. Похожая практика есть в INSEAD и на некоторых курсах в «Сколково». В начале обучения ученику требуется написать собственную биографию — большой подробный текст (10–15 страниц), который составляется по определенным правилам.

Эта работа называется Personal and Professional Identity Narrative (PPIN). Предполагается, что такой документ поможет лучше понимать, кто вы и что вам делать дальше. Вы можете ознакомиться с правилами составления PPIN, например, тут.

Основная идея: нужно подробно, в деталях и зарисовках, рассказать о важнейших событиях и людях, которые на вас повлияли, описать нынешний этап вашей жизни и, наконец, рассказать о том, куда вы движетесь, в чем ваши намерения и устремления.

Составление такой автобиографии уже само по себе может многое прояснить для вас. Но самое главное начинается позже — вы должны возвращаться к документу и, если требуется, вносить в него правки. Студенты бизнес-школ делают это на протяжении обучения — а это год или два: корректировка собственной истории помогает менять восприятие себя и в конечном итоге достигать желаемого роста.

Важное условие — необходимо обсуждать биографию и правки с другим человеком. В бизнес-школах роль собеседника выполняет коуч или психотерапевт. В жизни, наверное, могут помочь те же специалисты, если они знакомы с PPIN.

Эта практика, которая также иногда используется в бизнес-школах, похожа на PPIN — только описание жизни получается сильно короче и, по правилам некролога, в нем ничего не говорится о будущем — только о прошлом.

Упражнение эмоционально сложное, но зато может повлиять на человека, помочь ему в сложной ситуации.

Например, исследование The Existential Obituary Writing Technique for Emerging Adults приходит к такому выводу: «Написание собственного некролога поначалу вызывает неприятные эмоции, но за ними следуют перемены в сторону большего принятия себя и более высокой оценки своей деятельности и даже — трепет перед возможностями, которые открываются в жизни».

Участникам исследования давалось 25 минут на обдумывание и написание некролога, а затем — еще 30 минут, чтобы отрефлексировать полученный опыт и записать впечатления. Пожалуй, это тоже лучше делать в компании коуча или терапевта или хотя бы с близким другом, разделяющим ваши взгляды на жизнь.

Саймон Синек построил блестящую карьеру, основанную на идее «золотого круга». Если вы никогда не смотрели его выступление на TED, то обязательно сделайте это: Синек объясняет свою не такую уж оригинальную теорию с запалом религиозного проповедника и заставляет поверить в нее как в закон природы.

Суть теории в том, что самые выдающиеся организации и люди всегда имеют убедительный ответ на вопрос, зачем они делают то, что делают. «Зачем?» («Why?») стоит в центре «золотого круга», который Синек рисует на презентациях.

В одном из подкастов Синек рассказал, как узнать ответ на вопрос «Why?» в отношении себя.

Выберете друга — такого, которого вы очень любите, кому вы можете позвонить в три часа ночи, и он вас поймет и выслушает (и наоборот). Задайте этому другу вопрос: «Почему ты со мной дружишь?» Сначала ваш товарищ подумает, что вы разыгрываете его или с вами что-то не так. Но вы продолжайте спрашивать.

Тогда он начнет перечислять какие-то очевидные вещи: «Ну, ты веселый, с тобой интересно…» Это будет просто ваш портрет или общие слова о том, из чего состоит дружба. Продолжайте спрашивать, настаивает Синек, и тогда в какой-то момент «друг выдаст фразу, от которой у вас побегут мурашки по телу». Это и будет ваше «Why?»